martedì 29 gennaio 2008

Stephen Hawking

Citazioni da Stephen Hawking. Fra le altre cose, è contraddistinto da un numero di Erdős-Bacon pari a 7.

10. "Einstein si sbagliava quando diceva "Dio non gioca a dadi". Studi sui buchi neri suggeriscono che non solo Dio gioca a dadi, ma che di quando in quando ci confonde tirandoli dove non si può vedere il risultato."

9. "Ho notato che anche quelli che sono certissimi che tutto sia predestinato, e che noi non possiamo far nulla per cambiare le cose, quando attraversano la strada guardano a destra e a sinistra."

8. "Il mio obiettivo è semplice. E' la comprensione completa dell'universo, perché è come è, e perché esiste."

7. "Trovo che l'accento americano e scandinavo funziona meglio con le donne." Rispondendo ad una domanda sull'accento americano del suo sintetizzatore vocale.

6. "Qualcuno ha detto che ogni equazione che metterò nel libro dimezzerà le vendite. Verso la fine, comunque, ho messo un'equazione, la famosa equazione di Einstein, E= mc2. Spero che questo non terrorizzi metà dei miei potenziali lettori."

5. "Le mie aspettative si sono ridotte a zero quando avevo 21 anni. Ogni cosa da allora è stato un bonus."

4. "Per mostrarvi correttamente questo diagramma, avrei bisogno di uno schermo a quattro dimensioni. Purtroppo, a causa dei tagli operati dal governo, abbiamo potuto dotarci solo di uno schermo bidimensionale."

3. "La vita sarebbe una tragedia se non fosse divertente."

2. "L'intera storia della scienza sarebbe la graduale consapevolezza che gli eventi non accadono in modo arbitrario, ma che riflettono un certo ordine sottostente, che può essere o meno ispirato dal divino."

1. "L'eternità è un tempo molto lungo, specialmente verso la fine."

Stephen Hawking's Quotations


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venerdì 25 gennaio 2008

Cosa fare e cosa non fare con i bimbi



"Istruzioni: svegliare i bimbi." (Nota: Air Horn è la trombetta da stadio).

Cliccate il link qui sotto, c'è la serie completa.

Do's and don'ts with babies :: Hilarious pics

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mercoledì 23 gennaio 2008

Canyonero - UPDATE

Si sa, per certe cose negli States sono avanti. Quello che segue è un piccolo spezzone di una puntata dei Simpsons: un SUV così ignorante non l'avete mai visto. (Grazie, dr. Naso!)

UPDATE: YouTube mi ha mandato un messaggio in cui spiega che il filmato da me caricato viola il copyright della 20th Century Fox, per cui è stato rimosso, e mi spiega che violazioni ripetute potrebbero avere conseguenze penali.



Ora, non starò a spiegare che in Italia esiste una cosa che si chiama citazione che permette l'uso di piccole parti di un'opera a scopo di recensione o di critica. Piuttosto, userò un filmato non sottotitolato (la versione italiana ve la leggerete nel testo) che, pur essendo più lungo e contenendo più scene, evidentementente NON viola il copyright, per cause a me ignote. Ovviamente, il filmato è su YouTube...

Comunque grazie a questo, ho potuto aggiungere strofe di ulteriore ignoranza alle tre già presenti.

UPDATE 2 (2009-12-16): Il filmato è stato rimosso perché... protetto da copyright. Ok, ne ho già trovato un altro, che per rendere l'idea basta e avanza. (Grazie, Pietro!)



Can ya name the truck with four wheel drive,
Smells like a steak and seats thirty five.
(Sai qual è il bestione con 4 ruote motrici,
odora di bistecca e ci si sta in 35.)
Canyonero...
Canyonero...

When it goes real slow with the hammer down,
It's the country fried truck endorsed by a clown.
(Quando arriva piano con il gas a manetta,
E' un cotolettone semovente approvato da un clown)
Canyonero...
Canyonero...
The Federal Highway commission has ruled the
Canyonero unsafe for highway or city driving.
(La Commissione Federale Autostrade ha decretato
che Canyonero non è sicura per viaggi in autostrada o in città)
Canyonero!
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Twelve yards long two lanes wide,
Sixty five tons of American pride.
(Lunga dodici metri, larga due corsie,
65 tonnellate di Orgoglio Americano)
Canyonero...
Canyonero...

Top of the line in utility sports,
Unexplained fires are a matter for the courts.
(Il massimo dei veicoli sportivi,
incendi inspiegabili sono discussi in tribunale)
Canyonero...
Canyonero...

She blinds everybody with her super high beams,
She's a squirrel squishin' deer smackin' drivin' machine.
(Acceca tutti con i suoi super abbaglianti,
E' un bolide schiaccia-scoiattoli-stendi-cervi)
Canyonero...
Canyonero...
Yahh...yahh canyonero
Whoa Canyonero.

lunedì 21 gennaio 2008

Vox populi, vox dei



L'aggettivo che si riferisce a cose o persone della Scandinavia, è scandinavo.

Com'è l'accento: scandinàvo, oppure scandìnavo? Va bene, scandinàvo (per i meno svegli, con l'accento sulla a) ricorda tanto scantinàto. E' talmente ovvio che si dica scandìnavo (con l'accento sulla i) che scandinàvo sembra quasi una brutta parola. E invece...

Il De Mauro, linkato qui sotto, riporta entrambe le versioni. Sorpresa, la prima è proprio scandinàvo. Del resto non si capisce perché se un abitante della Yugoslavia è uno Yugoslàvo, un abitante della Scandinavia debba essere uno scandìnavo.

Non è comunque il caso di insistere: anche la pubblicità della Volvo dice "tecnologia scandìnava", per cui consiglio di arrendersi all'uso comune, come del resto abbiamo già fatto per guaina e diatriba.

De Mauro - scandinavo

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domenica 13 gennaio 2008

Le tre leggi della robotica (secondo Warren Ellis)



1. Ai robot non gliene frega un cazzo se vivi o muori. Sul serio. Cioè, cosa pensavi? "Oh, devo proteggere il sacco di carne a tutti i costi perché non sono assolutamente i grado di mettere il caricabatterie nella presa se lasciato a me stesso." Taci, cazzo.

2. I robot non vogliono fare sesso con te. Capito, Giappone? Non ho un esempio calzante per questo fenomeno, perché francamente voi sacchi di carne vi trombereste anche le biciclette se fossero stese e non facessero resistenza. Basta, smettetela. Non c'è robot sulla Terra che vuole vedere un sacco di carne con un cosino in fondo avvicinarsi con una bombola di WD-40 e un sorriso speranzoso. E non parliamo nemmeno di quel buco terrificante da cui escono altri sacchi di carne.

3. Che c'è, non sai contare fino a tre? Vi aspettate che salviamo le vostre miserabili vite, che subiamo quando ci vestite con costumi da scolaretta da quattro soldi mentre sporcate tutte le cavità che riuscite a trovare e che infine facciamo anche i calcoli al posto vostro? E' un miracolo che voialtra gente siate sopravvissuti abbastanza da costruirci. Adesso potete andare.

Nota: Warren Ellis è uno scrittore, sceneggatore di film e di fumetti. Fumetti cattivi. Leggetevi Planetary.

Warren Ellis » The Three Laws Of Robotics

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venerdì 11 gennaio 2008

Refusi

Questo è il primo post contenente immagini di cartelli con refusi tipografici (nella migliore delle ipotesi) o errori madornali (nella peggiore).

Comincio con un esempio che mi è caro in quanto mi ricorda il parlare dei personaggio sardelliani nel Vernacoliere





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